Por mas que lo intente, no hay manera de que concordemos en algo...nuestras ideas parecen mas vinagre y aceite; siento que por mas que me esfuerzo (y en verdad lo hago aunque no lo parezca) todo es en vano...yo intento mediar contigo una manera civilizada de convivencia y tu solo gritas y juzgas todo lo que hago, siento que te molesto (y eso lo sospecho desde hace mas de 18 años)
Una vez me senté a tu lado a intentar decirte algo y tu solo dijiste "quítate de aquí por que no quiero hablar contigo" y sabes, solo quería pedirte una opinión por algo que me pasaba y con tus palabras solo me alejaste y me empujaste (si me empujaste sin notarlo) a buscar la respuesta en la calle, la misma que me vio crecer y que me conoce mejor que tu
Mi compinche es la calle y mis amigas del alma libertad y violencia, por que fueron las que conocí y me dieron la atención que busque en ti y que inconscientemente me negaste...eso duele (y que jode) ahora no entiendo por que te arrechas cada vez que pides que te muestre cariño y simplemente no se hacerlo, para mi eres una persona mas...tus actos no me inmutan a hacer nada por que una vez me jugaste una broma sin pensar en las consecuencias y casi me matas del susto! y que dijiste "ay bueno fue una broma nada mas" y si yo hubiera muerto? que triste se murió por que le hice una broma (QUE MIERDA!)
Desde esa vez me metí entre ceja y ceja "yo no le duelo" lamentablemente no sabes reconocer mis estados de ánimos y yo con solo verte se que te pasa :( cada vez que intentas decir algo bueno hacia mi terminas discutiendo conmigo, para ti todo lo que hago es molesto o inútil; siempre vez el lado malo...jamás me haz aplaudido algo solo lo criticas cual jurado sin pensar en por que lo hice, rápido me di cuenta que mientras yo no este presente o este lejos por días eres feliz!
Eres la primera persona que lanza su ataque hacia mi cuando llegan diciéndote cosas malas de mi, nunca me defendiste...solo volteabas a verme y decirme "por que no puedes ser como las demás niñas, tenias que ser tu" sin importar quien este junto a mi lanzas tus comentarios humillantes y te burlas de lo poco bueno que hago, sabes...eres una de las principales personas que motivo mi odio y negativismo (si lo eres)
Cada vez que me dices "te quiero" es por que algo vas a pedir, ya aprendí eso (al igual que muchos otros de tu circulo) solo me ven como "favor" y no como persona, el que me quieras por lastima ya me esta cansando...no quiero seguir en plena batalla contigo, ya no es divertido (dejo de serlo cuando empezaste con tus comentarios hirientes)
No me importa (jamás me ha importado) lo que haces, dices o planeas....si quieres decirlo busca a otra persona, no entiendes que mi cara de "molestia" dice que te alejes que no te quiero escuchar? pero en eso creo eres ciega, pues no sabes interpretar un gesto, cuando estoy escuchando música es para no oírte a ti o a los demás, pero sin embargo se empeñan en molestarme y hacer preguntas idiotas o querer sacarme del encierro en el que estoy, cada vez que estoy tranquila en el cuarto llegas a molestarme buscando lo que no se te ha perdido....cuantas veces te he dicho que me dejes en paz cuando estoy en el? ODIO con todo mi ser el tener que sonreír ante una persona que detesto o ser "amable" con alguien que odio, pero tu me dices que debo de tratarlo y ser sociable...públicamente haz dicho que odias cuando estoy usando la pc y se te olvida QUE ESA MIERDA ES MIA! vives diciendo que de ella no sacare nada bueno y sin embargo vives recurriendo a mi para sacarte la pata del barro cuando no sabes lo que haces en la misma ¬¬
Cada vez que compro algo dices "para que gastaste dinero en eso, tu si compras "basura" por que todo lo que toco es catalogado con ese termino...aunque sabes me gusta mas que me digan ESCORIA** por que lo soy! tu haz ayudado a forjarme como tal :D
Estas viendo como poco a poco voy encerrándome mas y mas...mientras mas rodeada de gente estoy más sola me siento, estoy entre el grupo físicamente nada mas, por que mi mente esta en el limbo buscando que hacer (y lo que quiere hacer no es agradable) por eso trato de no pensar, pero cuando te dije eso...solo te reíste de mi y eso dolió pero ni lo notaste :S
Tengo una paranoia que no me deja vivir tranquila y no la notas...solo preguntas "por que te levantas tantas veces en la madrugada" "duérmete ya que tengo que trabajar mañana" y ni sabes que a veces ni me muevo de la esquina donde estoy sentada en la cama y no soy yo quien hace el ruido :'(
¡Algún día notaras que estoy muerta por dentro!
No hay comentarios:
Publicar un comentario